Живопись Графика Створы Фотографии Романы Рассказы Пьесы Биография Статьи Контакты

Любовь по Инструкции

комедия

Действующие лица: 
РОЗА – психолог (специалист по семейным отношениям) 
АЗОР – психолог с планеты  Ляфам (специалист по семейным отношениям)
ОЛЯ – художница
КОЛЯ  — муж Оли (менеджер по продажам)
СТАСЯ — домохозяйка
ВАСЯ — муж Стаси (писатель)
НЮРА  – парикмахер
ЮРА — муж Нюры (инструктор в фитнесс клубе)

Они же на планете Ляфам
АЗОР —  психолог  (специалист по семейным отношениям)
РОЗА – психолог  с планеты Земля (специалист по семейным отношениям)
ЯЛО – менеджер по продажам
ЯЛОК —  муж Яло  художник
ЯСАТС – писательница
ЯСАВ – муж Ясатс  домохозяин
ЯРЮН — инструктор в фитнес клубе 
АРЮ — муж Ярюн   парикмахер


Картина первая
      Кабинет психолога Розы. В кабинете Роза и Азор. За дверью на стульях Оля, Стася, Нюра.

АЗОР. А вот и я!
РОЗА. Это называется, прийти сразу после работы?
АЗОР. В прошлый раз мы как-то странно поговорили. Наш разговор закончился на неправильной ноте.
РОЗА. Разве?
АЗОР. Ну, в общем, я  уже здесь.
РОЗА. Я вижу, что ты  здесь. Не слепая.
АЗОР. Ты мне не рада?
РОЗА. А должна быть? 
АЗОР. В чем дело, Роза?
РОЗА. Это я тебя, как раз хотела спросить, Азор?
АЗОР. В смысле?
РОЗА. В самом, так называемом, истинном смысле!
АЗОР. В  истинном?
РОЗА. Да, да!!! Почему ты не прилетел сразу после работы? Что я, по-твоему, должна была думать?
АЗОР. Как-то так получилось.
РОЗА. А-а-а. Ну, тогда  все ясно.
АЗОР. Что тебе ясно? 
РОЗА. Ты хочешь сказать, что имеешь  вескую причину для опоздания  и  эту причину, по-твоему, мне знать необязательно.
АЗОР. С чего ты это взяла?
РОЗА. Вот видишь, веская причина доминирует, и ты раздражаешься.
АЗОР. Нет  у меня никакой веской причины. 
РОЗА. Нам обоим  станет легче, если ты открыто скажешь, что веская причина, которую ты, пытаешься от меня утаить на самом деле для тебя важнее моего  вопроса.
АЗОР.  Хорошо. У меня есть причина.
РОЗА. Какая же?
АЗОР.  Веская.
РОЗА. Говори!
АЗОР. Роза, ну что ты как маленькая. Это шутка.
РОЗА. Не смешная. 
АЗОР. Может быть.
РОЗА. В каком смысле?
АЗОР. В истинном.
РОЗА. Ты хочешь сказать, что я не понимаю юмора?
АЗОР. Нет.  Я сказал: «может быть» в истинном  смысле, как ты просила.
РОЗА. Издеваешься?
АЗОР. Пытаюсь  смягчить негативный  эмоциональный фон, возникший из-за недопонимания, вызванного моим опозданием. Я еще раз прошу у тебя прощения, и впредь буду стараться не повторять таких ошибок.
РОЗА. Извинение принято.
АЗОР. Чудесно. А тебе никогда в голову не приходило, что иногда можно  опоздать  и без всякой веской причины?
РОЗА. Маловероятно, но  возможно.
АЗОР. Ну,  хоть так. 
РОЗА. Но в таком случае необходимо позвонить и предупредить, телефон же  на моей карточке  есть.
 АЗОР. Телефон есть, но связь очень плохая. Добраться все равно быстрее, чем дозвониться.
РОЗА. Это тебе только кажется! Надо учитывать, что у многих могут быть свои планы. Многие не обязаны месяцами ожидать твоего внезапного визита.
АЗОР. Кто эти многие?
РОЗА. Это те, которые заняты делом. Те, которые не обязаны ждать, между прочим.
АЗОР. Ты о чём сейчас?
РОЗА. Женщины в коридоре  сидят. Ты их заметил?
АЗОР. Да. 
РОЗА.  Они теряют свое время.  И я, между прочим.
АЗОР. Понял! ( Направляется к двери).
РОЗА. Куда ты?
АЗОР. Улетаю.
РОЗА. Мы же не договорили…
АЗОР. Зачем тебе терять время с  грубым  эгоистом, вдобавок напрочь лишенным чувства ответственности, юмора, такта и понимания, отвлекающего многих от работы?
РОЗА. Я этого не говорила!
АЗОР. Это явно считывалось.
РОЗА. Ты опоздал и вместо того, чтобы…. Начал обвинять меня. 
АЗОР. Я никого не обвинял.
РОЗА. Разве?
АЗОР. Интересно.
РОЗА. Не интересно! Но очевидно, что тебе много удалось сказать!!!
АЗОР. Что же  мне удалось?!?
РОЗА. Да ты полностью меня грязью облил: я и  глупа,  и  требую от тебя невозможного,  вдобавок,  живу в мире дурацких фантазий.
АЗОР. Чушь!
РОЗА. А вот и нет. Я по глазам твоим вижу… 
АЗОР. Видишь, что я не способен ничего сделать, как следует?  Что я идиот? 
 РОЗА. Ну, знаешь! 
АЗОР. Ты так думаешь!
РОЗА. Прекрати все переворачивать!!!
АЗОР. Что ты орешь? Там люди сидят, все слышно!
РОЗА. Вот, оказывается, что тебя больше всего волнует!
АЗОР. Хватит ересь нести!
РОЗА. Что???
АЗОР. Всё! Меня достало это всё!!!
РОЗА. Да пошел ты!
АЗОР. Никуда я не пойду! Сама иди! 
РОЗА. Это мой кабинет!
АЗОР. Правда? А я думал это дурдом на колесиках.
РОЗА. Ха-ха-ха, умираю от смеха. Это тоже  шутка?
АЗОР. Не догоняешь?
РОЗА. Идиотизм от тебя подцепила!
АЗОР. Достала ты меня!
РОЗА. Вон!!! Чтобы глаза мои больше тебя…
       
В дверях кабинета.

АЗОР. Будь здорова! 
РОЗА. И тебе — не кашлять!
АЗОР. Сука, настоящая сука!!!
РОЗА. Вали на фиг!!! Скатертью дорога!!! Таким ублюдкам нет места на Земле! Не прилетай и не звони мне больше никогда!
         Роза приглашает женщин в кабинет.
РОЗА. Не обращайте внимания. Это личное. К делу не относится.  Присаживайтесь поудобнее. Давайте знакомится. Вы?
ОЛЯ. Оля.
РОЗА. И сразу ваша профессия. Нужна антиципация.  Чтобы акцентуировать  вашу личность   с  амбивалентностью  чувств.
ОЛЯ. Художница.
РОЗА. Прекрасно. Вы?
СТАСЯ. Стася. Я не работаю.
РОЗА. Замечательно.
НЮРА. Нюра. Я парикмахер-стилист.
РОЗА. Изумительно.
РОЗА. Девушки. Сразу хочу сказать, что  моя уникальная методика по налаживанию отношений с противоположным, так сказать,  полом базируется на ультрасовременной книге Барбары Анжелис. Это гиппер валидность во всех отношениях,  ультра клад для всех женщин. Инструкции Барбары просто  ультра перцептивны и незаменимы. Они ультра актуальны, ультра всеобъемлющи, ультра действенны. Какой из всего сказанного просится вывод? Ну, смелее! Не стесняйтесь!
СТАСЯ. Книга  очень дорого стоит?
РОЗА. Нет. Она доступна всем.
ОЛЯ. Книга написана таким мелким шрифтом, что ее невозможно прочесть даже с лупой? 
РОЗА. И это не так. Ну, а вы Нюра?
НЮРА. Не знаю. Может она не на русском?
РОЗА. Книга переведена. Ну, если больше нет никаких предположений, я вам скажу. Книгу бессмысленно  использовать  без ультра комплекса. А что такое ультра комплекс, по-вашему? Ну, ну…
НЮРА. Шампунь, бальзам и ополаскиватель.
РОЗА. Можно и так сказать. В нашем случае ультра комплекс будет состоять из ультра книги с инструкциями   и практических  тренингов  ультра опытного психолога. Только ультра комплексный подход в нашем случае приведет нас к ультра комплексному результату. Самое первое, что мы должны сделать, это  дать определение  наших персональных реципиентов и их  идентификативный код.
ОЛЯ. Это что такое?
РОЗА. Это ваши мужья или партнеры с именами и краткими характеристиками.
СТАСЯ. Мой  Вася – баран упертый.
РОЗА. Интересно.
ОЛЯ. Коля – козел натуральный.
РОЗА. Занятно.
НЮРА.  Юра, не знаю. Скорее всего, тупой осёл.
РОЗА. Очень хорошо. Проводя аналогии с животными, вы сами, без моей подсказки, обратились к  мужскому архаическому  прошлому.  В древности мужчина проводил на охоте большую часть своей жизни. Следовательно, в основном он общался с  дикими животными и для достижения максимальных успехов сам им уподоблялся. Этот рудимент сохранился у мужчин и по сей день. Мужчины  — фрагментарно являются дикими животными. И если вы не хотите иметь дело с дикими животными, вы можете  вообще отказаться от мужчин  и купить более спокойное животное: хомячка или черепашку.
СТАСЯ. Это не выход.
ОЛЯ. Да уж!!!
НЮРА.  Я даже не знаю, это как-то…
РОЗА. Я вижу, вы не согласны. Замечательно. Тогда начнем работу! Дикие животные и мужчины, по классификации Барбары Анжелис —  имеют конгруэнтность, так сказать. Началось это с самых давних времен. И те и другие после охоты приносили мясо  в пещеру к женщине —  самке.  Представьте себе время действия — доисторический, так сказать период.  На Земле твориться черте - что и сбоку помпон: то вулкан пыхнет, то наводнение, то ледник поползет. Климат просто кошмар, то жар, как говориться, то холод на фоне повышенной влажности  при сильном ветре. Дикие животные  топчутся повсюду  Ими, хоть пруд пруди, просто жуть чудовищная. И на фоне всего этого раздирающего душу ужаса  —  жалкая горстка человеческих сапиенсов, живет скромными коллективами, без всяких удобств, в первой попавшейся  пещерке. Что едят эти несчастные?  Диета сбалансирована  до минимума: никаких   углеводов, витаминов и минеральных веществ. Мясо, мясо и мясо. А кто приносит этот основной источник питания? Мужчина. Именно в этот  душещипательный период формируется  функция  поведения мужчины, конгруэнтная, как пишет Барбара Анжелис, диким принципам дичайших животных. Классическая картинка допотопной конгруэнтности:   

Затемнение. 
Оля, Стася и Нюра наблюдают. Кабинет Розы — доисторическая пещерка. Роза и Азор — доисторические люди. Роза в задумчивости сидит у небольшого костерка, тлеющего в центре пещерки. Появляется Азор.

АЗОР. Холодрыга.  Околел, тля.
РОЗА. Чё?
АЗОР. У-у-у. ( Ежится).
РОЗА. Я тебе сутра  говорила, одень вторую шкуру? Говорила? А ты чё?
АЗОР.  А ты! А ты!!! А ты побегай за хрюнтозебром в двух шкурах, поскачи,  поймешь  тада   чё …
РОЗА. Ща мне бегать, еще до кучи. Чё мне теперь и бегать и все остальное?
АЗОР. Чё остальное? Сидишь тут! Чё на обед?
РОЗА. Ничё!
АЗОР. И вчера  тоже ничё!!!
РОЗА. Я на два дня  его приготовила.
АЗОР. Ты поговори тут у меня! Живо давай!
РОЗА. Из своих соплей мне чё ли  варить?
АЗОР. Вот мясо принес. Смотри у меня!
РОЗА. ( Кидает мясо на огонь).

   Азор снимает шкуру, снимает меховые намотки на ноги, кидает всё на пол. 

РОЗА. Чёй-то ты  шмотки  по всей пещере раскидал, а? В угол поклади!
АЗОР. Сама лож!
РОЗА. Чё!
АЗОР. Новый порядок!
РОЗА. Это с какой еще балды?

           Азор хватает мясо с огня.

АЗОР. Будешь тут вымрюхиваться, мяса не получишь! Будешь тупо вымрюхиваться, я  ваще с пещеры отвалю, мля! 
РОЗА.   А если  ты на охоте лоханешься?  Если  мяса  не приволочешь? 
АЗОР. Полюбасто будешь  помалкивать! 
РОЗА. Это еще почему?
АЗОР. Если мяса за пещерой не урву, тогда…
РОЗА. Чё тогда?
АЗОР. Тут  на месте.
РОЗА. Это как это?
АЗОР. Запасное говорящее  мясо у меня  в пещере всегда под рукой. Это «мой» говорит.
РОЗА. Кто твой?
АЗОР. Голос внутрях.
РОЗА. Чё он говорит?
АЗОР.  Всё  в живот, что живет.
РОЗА. Ужос!!! Ну, ничо, ты у меня  ещё попрыгаешь!

        Затемнение. 

РОЗА.  Женская ошибка номер один. Из-за  подсознательного допотопного страха  лишиться куска мяса и быть съеденными вместо него женщины добровольно подчиняются мужчинам. Возьмите тесты. Вот тут бумажечки и галочками, по пунктам, там, где про допотопные инстинкты.
СТАСЯ. Вот это: А. Я подавлена, Б. Я позволяю мужчинам, В. Я приношу себя в жертву, Г. Я веду себя как мать, Д. Я влюбляюсь в потенциальные способности мужчин. 
РОЗА. Да, да.

            Все отмечают.

РОЗА. Теперь подсчитайте очки.
НЮРА. Как?
РОЗА. A. 2 балла, Б. 4 балла, В. 6 баллов, Г. 8 баллов, Д. 10. 

            Все считают.

РОЗА. Ну, что там у вас?
СТАСЯ. У меня ноль.
РОЗА. Прекрасно.
НЮРА. По-моему, семь или девять вроде.
РОЗА. Замечательно.
ОЛЯ. У меня сорок семь.
РОЗА. Максимальный бал в этом тесте – тридцать.
ОЛЯ. А у меня сорок семь.
РОЗА. Отлично. С тебя и начнем.

Картина вторая.  
      В кабинете Розы появляется кухонный стол. Это семейный ужин  Оли  и её мужа   Коли, Роза (комментатор и руководитель).

РОЗА.   Когда он придет?
ОЛЯ. С минуту на минуту.
РОЗА. Он звонил или это твоё, Оля, предположение? 
ОЛЯ. Звонил. Весь взвинченный. Что-то в трубку орал. Слышно было плохо.
РОЗА. Отлично. Очень важно, чтобы мясо уже было на столе. Во избежание  ошибки  номер один.
ОЛЯ. Я бульон  сварила.
РОЗА.  Мясной?
ОЛЯ. Да.
РОЗА. Замечательно. Это его успокоит и расслабит. Да, тут такой вопросик возникает  параллельно. Сколько твоего личного времени  ушло на приготовление бульона?
ОЛЯ. Ну,… Часа полтора.
РОЗА. Многовато.
ОЛЯ. Мясо жесткое какое-то попалось.
РОЗА. Тут нужно поаккуратнее, дабы сразу не совершить классическую женскую ошибку номер два: «Мы приносим в жертву мужчине свои занятия». Однако в плане  устранения ошибки номер один, мы временно передвигаем исправление ошибки номер два, чтобы иметь возможность четко выполнить  правило номер  один гласящее: « Иметь хорошие отношения с мужчиной — это значит уважать его доисторический инстинкт.  Тут бульон, несомненно — доминирующий  катализатор. 

     Появляется Коля.

ОЛЯ. ( Розе).  Вот домой, как на каторгу пришел, прямо тошно ему. Причем  я  ничего еще не сказала. А дальше будет, как на льду замершего озера.
РОЗА. Именно так мужчины пытаются держать себя в руках, «генетическая память», типа не показать промахи на охоте. Твои действия: как будто ты ничего не замечаешь, дружелюбная улыбка и: « Здравствуй Коля».
ОЛЯ. Здравствуй Коля.
КОЛЯ. Привет.
ОЛЯ.  Здравствуй Коля.
КОЛЯ. Что случилось?
ОЛЯ. Ничего не случилось, а почему ты спрашиваешь?
КОЛЯ. Талдычишь: «Здравствуй » и улыбка странная.  Крыша что ли съехала?
ОЛЯ.  У меня? Крыша?
РОЗА. (Оле).  Тихо! Не  покупаться на мужской алогизм: «Я просто улыбнулась…»
ОЛЯ. Я  просто улыбнулась и сказала: « Здравствуй Коля», что в этом странного?
КОЛЯ. Мы  виделись с утра. Что на ужин?
ОЛЯ. Бульон.
КОЛЯ. С чем?
ОЛЯ. Просто бульон.
КОЛЯ. Ты хоть моркови туда положила?
ОЛЯ. Ты слышишь меня, Коля? На ужин бульон, а не овощной салат.
КОЛЯ. Прекрасно! Вместо  ужина  – горячая вода!
ОЛЯ. В бульоне мясо. 
КОЛЯ. Так больше продолжаться не может!!!
ОЛЯ. В смысле?
КОЛЯ. Я на работе, между прочим, целый день вкалываю как проклятый, прихожу домой, а на ужин…
ОЛЯ. Мясо в бульоне.
КОЛЯ.  Ты что, думаешь, я питекантроп?
ОЛЯ. Я думаю? По-моему это ты говоришь?
РОЗА. ( Оле). Спокойно. Он сейчас абсолютно не понимает, что ты ему хочешь сказать. Лучше объяснить понятными для него краткими фразами: «Мне не хочется, чтобы наш разговор продолжался таким образом. Давай начнем сначала».
ОЛЯ. Мне не хочется продолжать разговор в таком духе. Давай по-другому.
КОЛЯ.  На работе проблем до  фига. Там  трешь, трешь. Приходишь домой, и тут до кучи домашние терки начинаются, блин. Неужели трудно к моему приходу…
ОЛЯ. Я к  твоему приходу должна,  по стойке смирно стоять? Я должна, по-твоему, в пояс тебе кланяться, когда ты нос воротишь от бульона с мясом? 
РОЗА. Оля, сейчас надо …
ОЛЯ. (Розе). Минуточку. Я не все еще сказала. (Коле). Я на этот гребанный бульон тучу времени убила!!! Мне оно надо? У меня вон картинка стоит незаконченная! Я хотела заняться своей работой! Тебе когда-нибудь в голову приходило, что я, между прочим, тоже работаю?
КОЛЯ. Ты дома.
РОЗА. Попробуй так:  « Я была бы тебе очень признательна, если бы …» 
ОЛЯ. Я была бы тебе очень признательна, если бы … и  с каких это пор выход из дома   в офис… тфу! Твоя   торговля гаджетами  важнее моего  искусства? Это ты хочешь сказать? Это бред псячий! 
КОЛЯ. Именно с этих, гаджетов  ты  нормально живешь.
ОЛЯ.  Ах, вот это — нормальной  жизнью, называется?
КОЛЯ.  Посмотрел бы я на тебя, если бы мы  на твое искусство жили.
ОЛЯ. А ты, разве можешь на что-то смотреть, кроме монитора или дисплея? Ты сам раб и людей в рабство обращаешь! У нас уже все рабы гаджетов.  Поэтому искусство и не продается.
КОЛЯ. Сильно! А на бис?
ОЛЯ. Искусство не терпит порабощения! 
КОЛЯ. Как же вас с искусством порабощает?
ОЛЯ. Циники, продавцы гаджетов и домашние тираны!!!
КОЛЯ. Готовить не хочешь, ни хрена по дому не делаешь, совсем оборзела  и еще искусством прикрываешься!
 ОЛЯ. Если ты считаешь, что я, якобы искусством  прикрываю свое нежелание  быть рабыней, кухаркой, судомойкой и уборщицей, то в свою очередь  меня очень радует, что ты ничем никогда не прикрываешься.
КОЛЯ. Не понял?
ОЛЯ. Ты  неприкрытое хамло!
КОЛЯ. Ленивая мерзота!
РОЗА. На такое открытое негативное высказывание лучше ответить: У тебя нет никаких веских причин так разочаровывать меня, мне не нравится, как ты  меня называешь.
ОЛЯ. У тебя нет никаких веских причин так разочаровывать меня, мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. 
КОЛЯ. Опаньки! Какие вы «люди искусства» тонкие. Что тебя так разочаровало? Что я не хочу пить воду и грызть  сухое мясо? Все. Я пошел. ( Встает).
ОЛЯ. Куда?
КОЛЯ. Спать.
ОЛЯ. Давай я яичницу пожарю? Хочешь яичницу?
КОЛЯ. Спасибо, я уже говна наелся. (Уходит).
ОЛЯ. Коля! Подожди!
РОЗА. Стоп! Стоп! Что ты хочешь сейчас сделать?
ОЛЯ. Как-то все ужасно получилось! Пойду к нему. 
РОЗА. Ни в коем случае! Это классическая ошибка номер четыре.  Нельзя отвечать нежностью! Барбара Анжелис пишет что: « Подобное поведение можно представить следующим образом: у тебя в доме щенок; вернувшись однажды домой, ты обнаруживаешь, что собака испачкала твой любимый белый диван. Увидев это, ты идешь в кухню и приносишь собаке в награду ее любимую еду! Ты делаешь то же самое, целуя мужчину, обидевшего тебя»
ОЛЯ.  А не пошла бы Барбара с ее белым диваном, знаешь куда! Мой Коля, на минуточку, не щенок.  (Идет в спальню). Коля! Коленька! Ты спишь?

Картина третья.
  В кабинете Розы появляется кровать. Это спальня Нюры и Юры. Юра и Нюра лежат под одеялом.

ЮРА. Нюр, ты спишь?
НЮРА.  Вроде да.
ЮРА. Что значит вроде?
НЮРА. В парикмахерской упарилась. Сегодня прямо что-то. Что-то просто, вроде.
ЮРА.  Я это уже  за ужином слушал. 
НЮРА. Ты вроде, тоже устал после тренировок?
ЮРА. Естественно, Нюр, как всегда. Ты-то просто стоишь, волосы кромсаешь, а мне всем по сто раз показывать, Игорь еще заболел.
НЮРА. Кто это?
ЮРА. Наш  второй новый инструктор в зале.
НЮРА. Тогда, может, поспим вроде или как?
ЮРА. Или как!
НЮРА. Вроде поздно уже!
ЮРА. Почему я  всегда  должен упрашивать? Объясни почему? Надоело! Ты слышишь меня?
НЮРА. Да.
ЮРА. А почему молчишь?
НЮРА. Да я, вроде!
ЮРА. Ты бы хоть  это пальто, блин сняла! Лежишь тут.
НЮРА. Это не пальто, это ночнушка.
ЮРА. Смотреть  тошно.
НЮРА. Она вроде миленькая и  удобная такая.
ЮРА. Удобная? За грибами.
НЮРА. За какими грибами, Юр?
ЮРА. В лес ходить. Брезент надежный, молния, капюшон, вся на меху
НЮРА.  Да ты чё, Юр, какой же это мех? Это ж кружевце.
ЮРА. Снимай это обмундирование!
НЮРА. Свет выключить надо! ( Выключает прикроватное бра).

   Появляется Роза.

РОЗА. Так-так-так. Заниматься этим  в темноте нехорошо! Это никуда не годится! Основа-основ:  в то время, как ты ожидаешь, что партнер скажет, что любит тебя, его глаза уже скользят по твоему телу. Видеть, видеть и еще раз видеть!  Пункт первый. Дадим ему немного света!

Роза включает прикроватное бра.

РОЗА. И свечи нужно добавить. Свечи есть?
НЮРА. Нет.
РОЗА. Очень плохо. Ну, делать нечего, начинай!
НЮРА. Я? 
РОЗА.  Барбара Анжелис. Что мужчины больше всего ненавидят в сексе. Пункт второй.
НЮРА. Второй, второй. Про анатомию?
РОЗА. Анатомия — четвертый!!! 
НЮРА. Я что-то, вроде…
РОЗА. Мужчины ненавидят женщин неинициативных  в сексе.
НЮРА. Юра, я, вроде люблю ощущать твою близость, ты вроде всегда такой…
РОЗА. Давай уверенный комплимент!
НЮРА. У тебя красивые глаза.
ЮРА. Ты можешь хотя бы прикоснуться ко мне?
НЮРА. Сейчас, так?
ЮРА.  Он не злой зверёк, не кусается!!! ( Начинает стягивать с нее ночную рубашку).
НЮРА. Молнию расстегни, тихонько, не кидай так, аккуратно сложи и на спинку кровати, подвинься немного влево — не так, чуть туда.
ЮРА. Блин!!! Ты можешь помолчать!?!
РОЗА. Сразу два промаха по третьему и четвертому пункту.  Мужчины  терпеть не могут, когда женщины  неправильно их трогают и когда регулируют в постели. Нюра, внимательнее!!!
НЮРА. Да. Молчу как рыба об лёд.
ЮРА. Я что-то  не так делаю?
НЮРА. Вроде нет.
ЮРА. Ты что заснула?
НЮРА. Почему?
ЮРА. Лежишь как труп, не шелохнешься. Мы еще не начали, а ты уже ждешь, когда это кончится?
РОЗА. Пятый пункт — мужчин страшно раздражают сексуально пассивные женщины. Пропустила — тут же полный негатив.  Срочно добавляй позитивных высказываний:  «Мне нравится…»
НЮРА.  Мне нравится, что ты лежишь так со мной рядом, я уже возбуждаюсь, моя грудь напрягается, у тебя такие сильные бедра, ты мне нужен, мне нравится, что ты лежишь так со мной рядом, я уже возбуждаюсь, моя грудь напрягается, у тебя такие сильные бедра.
ЮРА. Издеваешься?
НЮРА. Почему?
ЮРА. Ты прямо, как долгоиграющая пластинка!
РОЗА. Тут перебор. Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели!
ЮРА. Повернись! Вот! 
РОЗА. Внимание!!! Никогда не позволяйте мужчине секс под его давлением или из чувства, что вы должны сделать это. Если вы не чувствуете себя комфортно во время этого акта, не делайте этого! 
НЮРА. Стоп!
ЮРА. В чем дело?
НЮРА. Голова что-то разболелась!

     Юра встает с кровати, одевается.

НЮРА. Ты куда, Юр?
ЮРА. Достало меня всё! ( Уходит. Хлопает входная дверь).
РОЗА. Про голову не надо было. Голова классическая женская ошибка. Голова все испортила.
НЮРА. Обычно я сразу про голову, и все  нормально было.
РОЗА.  Допотопная пещерность, полная безвекторность.

   Затемнение.
     В пещере первобытных людей. Роза и Азор.

РОЗА.  Ну, чё мясом брюхо набил? Нажрался?
АЗОР.  Ну, чё мясом брюхо набил? Нажрался?
РОЗА. Харе меня  передразнивать!
АЗОР. Харе меня передразнивать!
РОЗА. Я тебя люблю!
АЗОР. Да, мясом брюхо набил! Нажрался! 
РОЗА. Нажрался, спать лягай!
АЗОР. Иди сюда!
РОЗА. Чёй-то? Только не  сёня?
АЗОР. Иди! ( Хватает ее, сует ей огромную кость в рот).
РОЗА. Ты чё? Совсем озверел? Ты чё делаешь?
АЗОР. Обезболиваю. 
РОЗА. Че?
АЗОР. Лучшее средство, от головной боли. Зубы  покрепше стисни!
РОЗА. Ты чё? Ваще? У меня не болит голова!!!
АЗОР. Не болит? 
РОЗА. Не-а…
АЗОР. Живо иди сюда!
НЮРА. (Смотрит в окно). Машину завел. Ехать куда-то собрался. ( Кричит в окно). Юра! Юрочка! Юрик!  Я с тобой! Возьми меня!


Картина четвертая.
Машина мчится по шоссе. За рулем Вася. Рядом с ним его жена Стася. (Роза незрима для Васи)

ВАСЯ.  Невыносимо!
СТАСЯ. Мы что вообще  теперь никуда не должны ездить, Вась?
ВАСЯ. А почему, если ехать, то к твоим Петрухевским? Это же полный абзац!
СТАСЯ. Писателю, между прочим, иногда полезно общаться с людьми!
ВАСЯ. Они же не люди.
СТАСЯ. Проще надо быть. Красота в простоте!
ВАСЯ. Где это написано, Стася?
СТАСЯ. Тебя цитирую.
ВАСЯ. Ты бы лучше у Петрухевских меня цитировала.  А еще лучше объяснила и ему и подружке своей лучшей, что я серьезный писатель, а не дрессированная обезьяна. А то они смотрят всегда на меня, как солдаты на вошь.
СТАСЯ. Придумываешь ты все! Они вообще на тебя не смотрят.
ВАСЯ. Вот именно!
СТАСЯ. Они живут себе и радуются.
ВАСЯ. Чему они радуются? Мраморному стейку в тростниковой пудре?
СТАСЯ. Лариса  сказала, что сегодня их повар приготовит курицу в шоколадном фондю.
ВАСЯ. Шоколадная курица!  Гадость какая!
СТАСЯ. Будет  «Пуле».
ВАСЯ. А это еще что за птица?
СТАСЯ. Первое почетное место в мире, тысяча триста долларов.
ВАСЯ. Маловато  для первого в мире.
СТАСЯ. За килограмм.
ВАСЯ.  Что значит за килограмм? 
СТАСЯ. Вот! Я и говорю! Расширять нужно кругозор!  «Пуле» — Сыр. Производится, между прочим, из ослиного молока.
ВАСЯ. И запивается ослиной мочой?
СТАСЯ. Фу, какой ты…
ВАСЯ. Ну, скажи, скажи, какой? Кстати, ты захватила мою  книгу для них?
СТАСЯ. Мы же в прошлый раз её  им дарили.
ВАСЯ. Понятно, что Петрухевский  книгу не читал, он читать не умеет, а Лариска твоя?
СТАСЯ. Она…
ВАСЯ. Можешь, хоть раз нормально ответить на вопрос? Да или нет?
СТАСЯ. И да; и нет. Она честно пыталась. А потом у нее  конъюнктивит был.
ВАСЯ. Да, мой роман —  ответ времени, мелькающего до боли в глазах, до конъюнктивитного гноя. Он не для пустого времяпровождения.
СТАСЯ.  Вася!  Мы пропустили  поворот!
ВАСЯ. Я знаю, куда я еду!!! Конечно, эти убогие нувориши  не способны  ничего  воспринимать,  кроме  ублюдочного Сорокина и убогих  сумок «Биркин».  
СТАСЯ. Куда ты едешь?
ВАСЯ. Я знаю, поворот должен быть  дальше!
СТАСЯ. Ничего подобного! Мы его  проехали!
ВАСЯ. Он за тем  мостом!!!  Если ты будешь меня отвлекать своей глупой болтовнёй, то я действительно его пропущу! 
СТАСЯ. Ах, это я  оказывается, тебя отвлекаю?
ВАСЯ. Конечно.
СТАСЯ. Ну и где же за мостом? Вечно одно и то же!
ВАСЯ. Помолчи! 
СТАСЯ. Ты никогда не знаешь, куда едешь!
ВАСЯ. Заткнись!
Роза открывает глаза. Все это время она мирно дремала на заднем сидении.
РОЗА. (Зевая). Отправляясь куда-либо на машине с мужчиной за рулем, никогда не забывай инструкцию номер пять: Исключить выражения «Вот так: всегда», «Вечно одно и то же», «Ты никогда не знаешь, куда едешь».  Барбара Анжелис рекомендует: «Дорогой, ты знаешь, мне было бы спокойнее, если бы мы…»
СТАСЯ. ( Розе). Помню. (Васе) Дорогой, ты знаешь, мне было бы спокойнее, если бы мы остановились и выяснили, как проехать.
ВАСЯ. Что ты паникуешь? И если бы ты мне не мешала, мы бы уже сто лет назад были бы на месте.
СТАСЯ. Ты  вообще способен понимать человеческую речь? Мы  сто лет назад проехали этот гребанный поворот! Разворачивайся! Вон стрелка на разворот!
ВАСЯ.  Не нужна мне твоя стрелка! Мой поворот за мостом!
СТАСЯ. Идиот! Я больше так не могу!!!!
РОЗА.  Инструкция номер пять подпункт «Б» Отправляясь куда-либо на машине с мужчиной за рулем, в случае полного топографического идиотизма мужчины категорически не рекомендуется   его обвинять,  ругать, обзывать, вообще напоминать о неспособностях. Действеннее всего будет  сказать о своих ощущениях: А. Я пугаюсь, Б. Расстраиваюсь, В. Обижаюсь.
СТАСЯ. Вася! Я пугаюсь!
ВАСЯ. Тоже мне, баронесса! Только что говорила, что мы никуда не ездим. Вот  мы едем, наслаждайся! Где твоя любовь к приключениям?
СТАСЯ. Приключение! Ты пропустил поворот и едешь неизвестно куда!!!  Почему ты никак не можешь с этим согласиться? 
ВАСЯ.  Не беси меня! Надо будет, развернусь!
СТАСЯ. Мы уже больше часа едем не в ту сторону!
ВАСЯ. Минут через пятнадцать, двадцать приедем!
СТАСЯ. Куда? К черту на куличики? Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы  мы приехали через  пятнадцать, двадцать минут?
ВАСЯ. Змея!
СТАСЯ. Упрямый, агрессивный удод! Как мне все это надоело!
РОЗА.  Попробуй без  обзывания, так не в лоб!
СТАСЯ. Да ему, что в лоб, что по лбу!
РОЗА. В этом случае, Барбара Анжелис советует не думать о его реакции и отстаивать свое мнение.
СТАСЯ. Разворачивайся! Или я за себя не отвечаю!
Вася останавливает машину на обочине.
СТАСЯ. Что ты делаешь?
ВАСЯ. Настал один прекрасный день. И этот один прекрасный день — сегодня.
СТАСЯ. На что это ты намекаешь?
ВАСЯ. Я не намекаю. Это ты всегда намекала, что уйдешь от меня в один прекрасный  день. Выходи из машины!
СТАСЯ. Ты еще очень горько пожалеешь об этом!
ВАСЯ. И  не подумаю. ( Уезжает).
Стася и Роза стоят на обочине дороги.
СТАСЯ. Что нужно делать по инструкции Барбары Анжелис в таких ситуациях?
РОЗА. Сейчас, сейчас!  Инструкция номер восемь. Найдите себе другого мужчину, который  нес бы ответственность и за вас.
СТАСЯ. Интересно, как я  ночью на пустынной дороге, черте где смогу найти мужчину, который бы смог нести ответственность. Его днем с огнем то не сыщешь!
РОЗА. Вот тут дополнительный совет номер два. Это  про наш случай как раз. Даже если вы побудете в одиночестве какое-то время, с сознанием, что вы избавились от домашнего тирана,  вам сразу станет легче.
СТАСЯ. Дополнительный совет обнадеживает. Но легче как-то  не стало.
Роза хихикает.
СТАСЯ. Что?
РОЗА. Анекдот старый вспомнила.  Древняя женщина все время в пещере сидела, а мужик её на охоте. Ей надоело дома сидеть. Она долго приставала к нему. Возьми меня с собой, возьми, да возьми. Достала. Взял. Весь день проходили. Ничего не поймали. Идут по лесу…
Древние люди Роза и Азор.
РОЗА. А щас куда мы тащимся!
АЗОР. Домой в пещеру.
РОЗА. Домой в другую сторону, блин!
АЗОР. С какой балды?
РОЗА. А вот с такой. Пещера в другой стороне.
АЗОР. Не свисти.
РОЗА. Ты ваще ничего не соображаешь! Куда ты меня тащишь?
АЗОР. В пещеру, домой.
РОЗА. В пещеру вообще совсем в другую сторону.
АЗОР. Хорошо!
РОЗА. Ты куда?
АЗОР. Я домой, а тебе в пещеру,  в  совсем другую сторону. ( Уходит).
РОЗА. Вали, урод недоделанный!
Блуждает, блуждает.
РОЗА. Ау! Ау! Ау!

Появляется динозавр.

ДИНОЗАВР. Чё орешь?
РОЗА. Заблудилась! Думаю, может, кто услышит, легче станет.
ДИНОЗАВР. Ну, я услышал, легче стало?
Вдалеке слышится звук машины. Вася подъезжает. 
СТАСЯ. Вася!
ВАСЯ.  Повыпендривалась?
СТАСЯ. Угу! Ты нашел поворот?
ВАСЯ.  Хватит, поехали, пока Петрухевские нам от ворот поворот не дали. А то  ведь можно  так и остаться вообще  без …
СТАСЯ. Вообще без чего?
ВАСЯ. Без шоколадной курицы и ослиного сыра.
Стася и Вася уезжают. Роза стоит одна на обочине дороги возле огромного баннера, гласящего: 
ПРИЕЗЖАЙТЕ К НАМ  В ПЛАНЕТУ ЛЯФАМ! ПЛАНЕТА ЛЯФАМ – МЕЧТА ЛЮБОЙ  ЖЕНЩИНЫ.
РОЗА. Мечта! Мечтою! О мечте!

       Звук приближающейся машины.

РОЗА. Возвращаются! Что это? Боже, это не машина!!!

       Звук нарастает.

РОЗА. Не может быть! Это похоже на летающую тарелку!!! О-о-о! Помогите!

      Затемнение.


Картина пятая.
Кабинет психолога Азора на планете Ляфам. В кабинете Роза и Азор. За дверью на стульях мужчины:  Ялок (художник), Ясав (домохозяин), Арю (парикмахер).

РОЗА. Где я?
АЗОР. В моём кабинете.
РОЗА. Ты кто?
АЗОР. Азор — психолог. А ты кто, удивительная прелесть?
РОЗА. Роза. ( Протягивает визитную карточку).
АЗОР.  Психолог по семейным отношениям Москва  ул. Парковая д 1. 8495 5554433.У вас тут не указана планета. 8495 это планета Земля?
РОЗА. (С улыбкой). Да.
АЗОР. Ты  психолог по семейным отношениям с планеты Земля?
РОЗА. Можно и так сказать.
 АЗОР. Изумительное совпадение! Вот прими в знак  единения обожания и поклонения (даёт Розе визитную карточку).
 РОЗА. (Читает). Азор, специалист по семейным отношениям, улица Нежных Лютиков дом сто один, Ляфам 123456789. А что такое  Ляфам 123456789?
АЗОР. Гелиоцентрическая долгота Ляфама  в нашей с тобой общей системе.
РОЗА.  У нас с тобой разве есть общая  система? 
АЗОР. Да. Земля и Ляфам входят в общую  Солнечную систему.
РОЗА.  Ляфам это?
АЗОР. Ляфам – планета.
РОЗА.  Нашей Солнечной системы?
АЗОР. Ну конечно. Добро пожаловать на  Ляфам. Планета Ляфам – мечта любой  женщины.
РОЗА. То есть ты хочешь сказать, что мы сейчас не на  Земле?
АЗОР. Я не смею хотеть сказать, но это  факт.
РОЗА. Я никогда вообще не слышала о существовании Ляфама.
АЗОР. Жаль!  То есть, ничего страшного.
РОЗА. На земле ничего не знают о Ляфаме.
АЗОР. Только умоляю, не сердись! Дело в том, что многие на Земле знают.
РОЗА. Кто эти многие?
АЗОР. Те, кто нас ищут. 
РОЗА. В смысле?
АЗОР. Они постоянно говорят: « Шерше Ляфам!»
РОЗА. Ну, это вообще-то о женщинах говорится.
АЗОР. А о ком же ещё? Разве есть что-либо  важнее женщин в нашей Солнечной системе?
РОЗА. Ты серьезно? Нет, такого просто не может быть! 
АЗОР. Почему же?
РОЗА. Если бы мы с тобой были, как ты говоришь,  с разных планет, мы бы не понимали друг друга.
АЗОР. А нам и не надо понимать! Зачем понимать, если можно  видеть и чувствовать? Я вижу, какая ты красивая, чувствую, какая ты умная, вижу идеальную фигуру, чувствую пытливую душу. Ты идеальна, прекрасна, уникальна! Я чувствую, что ты мне нравишься до безумия. Это чувство проникло в меня сразу. Я вижу, что это любовь с первого взгляда. Роза, ты веришь в любовь с первого взгляда?
РОЗА. Да. 
АЗОР. И я. Значит, мы понимаем и любим друг друга. И должны быть всегда вместе.
РОЗА. Как же мы сможем быть всегда вместе, когда ты на Ляфаме, а я на Земле? Я сама не знаю, как здесь очутилась. Вдруг я сейчас исчезну? Что тогда?
АЗОР. Любовь не знает преград! Я прилечу к тебе. 
РОЗА. Прекрасные  слова, Азор! А как ты прилетишь ко мне, если ты  даже адреса  моего не знаешь?
АЗОР.  Вот же твоя визитная карточка. Москва, улица Парковая д 1, ты же сама мне ее дала. Ты не волнуйся, прилечу  в лучшем виде без всяких там задержек.
РОЗА. И когда это будет?
АЗОР. Сразу после работы. Я думаю откладывать не надо.  Вот этих приму и полечу.
 РОЗА. Ты их консультируешь?
АЗОР. Да, по вопросам  отношений с женщинами. 
РОЗА. А  по какой методике?
АЗОР. О, по самой комбинированной с использованием самых, самых новейших течений и литературы.
РОЗА. Поделишься секретами?
АЗОР. Конечно. Вот тут у меня очень актуальная новая  книга  Анжелиса Барбы «Секреты о женщинах, которые должен знать каждый мужчина».
РОЗА. Да ты что?!? Что же пишет Анжелис Барба?
АЗОР. Инструкции, естественно.
РОЗА. Инструкции! Боже мой!!!  Можешь хотя бы в двух словах?  Умоляю!
АЗОР. Конечно. Инструкция номер один: « Интересуйтесь её делом, её профессией, подчеркивая, что ставите её дело превыше всего, отодвигая свое собственное дело на второй план. Спрашивайте её, просите советов, просите объяснить».
РОЗА. Прелестно!
АЗОР. Ни в чем никогда не упрекайте её. Вместо упрека в редких случаях всплакните, без всхлипываний, как бы пытаясь скрыть слезы. Не старайтесь казаться умнее её, пусть она видит, что вы самостоятельны, но что именно она ваша опора и крепкое плечо.
РОЗА. Это шутка?
АЗОР. В смысле?
РОЗА. В самом, так называемом, истинном смысле!
АЗОР. В  истинном?
РОЗА. А-а-а. Ну, тогда  все ясно.
АЗОР. Что тебе ясно? 
РОЗА.   Истинный смы